Эксклюзив

30 068 подписчиков

Свежие комментарии

  • Иван Ильенко
    Бог не летает на бочке с порохом, и это так. Но тот кто ползает, считает летающего, богом.Биологи: фотоны с...
  • Юрий Ильинов
    Простой рецепт ужина- Баттернат тыква и Башкирский мёд. Приятного аппетита 👌🙌 ...Пророчества о нас...
  • Юрий Ильинов
    🗓 18.05.2021 Карта дня - 3 чаши Ваша проблема решится. Острая ситуация наладится, и компромисс будет найден. Подде...Что нашли ученые,...

Чем опасна концентрация на желаниях и зависимость от них?

Чем опасна концентрация на желаниях и зависимость от них?

Чем опасна концентрация на желаниях и зависимость от них?

 

Мне 35 лет. Я выросла в благополучной и ин­теллигентной семье. Получила высшее образо­вание. Я не занималась карьерой и хотела выйти замуж по любви. Но у меня это не получилось. По разным причинам мы расходились с мужчина­ми, несмотря на то что они любили меня (по их словам). Два года назад я сделала пластиче­скую операцию по увеличению груди. После этого моя жизнь разрушилась окончательно. Я потеряла работу, осталась с «кучей» долгов и рассталась с моим мужчиной. Кроме того, опе­рация была сделана плохо, и мне пришлось все переделать в январе 2002 года. В последнее время постоянная депрессия, часто плачу. Мое моральное и психологическое состояние посто­янно ухудшается, много болела зимой. Меня не покидает чувство безысходности, словно я хожу по замкнутому кругу и не могу найти выхода. Со­бытия повторяются с разными людьми и в раз­ное время, но я не могу понять, как прервать эту цепочку. Что я делаю не так? Помогите мне по­нять причины моего кризиса и как мне помочь себе?

Когда мужчина влюбляется в женщину, под­разумевается появление на свет детей. Значит, чем больше в душе женщины растет концентрация на любви и меньше на желаниях, тем больше шанс появления на свет благополучных детей, и это притягивает мужчину.

Если же чувственность рас­тет, желания увеличиваются и заслоняют любовь, то происходит повышение агрессивности, и это отпугивает мужчин. Повышенная сексуальность здесь особенно опасна. Увлечение сексом делает женщину агрессивной, а ее детей больными.

Одна из причин серьезных заболеваний у детей следу­ющая. Представим, что у женщины в подсознании уже сформирована мощная зависимость от жела­ний, — она могла прийти из прошлых жизней, могла быть передана родителями, и муж, который до свадьбы был очень сексуален, внимателен и ласков перед зачатием и во время беременности, вдруг повел себя совершенно по-другому. На не­приятную ситуацию, которая на самом деле явля­ется очищением и спасением ребенка, женщина реа­гирует обидами, осуждением, ревностью. В душу ребенка заложена бомба замедленного действия. Проходит несколько лет после рождения ребенка, женщина видит, что ее муж резко охладел к ней в сексуальном плане. Она не понимает, что резкое снижение сексуальности мужа работает на спасе­ние ребенка, уменьшая его зависимость от жела­ний и жизни. Женщина впадает в уныние, в оби­ды и сожаления.

Ситуация продолжает ухудшаться. Женщина находит любовника, и если поведение мужа инту­итивно направлено на спасение ребенка, то у лю­бовника цель одна — получить максимальное удовольствие. Женщина получает огромное сексу­альное наслаждение и думает: наконец-то Бог услышал мои молитвы и дал мне счастье. А через некоторое время заболевает и умирает ее ребенок. И дальше у женщины полное неверие во все, де­прессия. А через несколько лет врачи ставят ди­агноз — рак.

Возвращаемся к записке. У вас повышенная сексуальность и зависимость от желания. Я ди­агностирую по вашему почерку. Соответственно, повышенная агрессия к мужчинам, а значит и к детям. Вы знакомитесь с мужчиной, и сначала чувство любви затмевает желание, а затем посте­пенно раскручивается маховик чувственности. И как только желание и агрессия достигают опас­ного уровня, мужчина тут же уходит, невольно унижая ваши желания, вашу сексуальность. Муж­чины своим поведением работали на очищение и спасение ваших детей. Когда вы сделали пласти­ческую операцию, ваша концентрация на чув­ственности и желаниях выросла в несколько раз. Состояние будущих детей резко ухудшилось. Зна­чит, и масштаб очищения должен был возрасти в несколько раз.

Что нужно сделать в этом случае? В первую очередь сохранить любовь, то есть не бояться, не унывать, не сожалеть, не обижаться на себя и на судьбу. Второе: нужно полностью принять сложившуюся ситуацию. Третье: нужно помочь природе, а не бороться с ней. Строгая диета, сдерживание желаний, исключение сексу­альных отношений, молитва за потомков. В отно­шении с мужчинами ориентироваться на дружбу, а не на постель. Обратите внимание: магазины Запада забиты красивыми вещами, а все одевают­ся как бомжи, почему? Чем больше Запад зацеп­ляется за желания, тем меньше красивых женщин и тем меньше желания красиво одеваться. Пере­станьте в своей одежде подчеркивать сексуаль­ность. Не красьте ярко губы, не подводите глаза. По­тихонечку, непрерывно начинайте работать над собой и меняться. Успех будет.

=0=0=

Нужно верить своим чувствам. Исполнение самого заветного желания

Нужно верить своим чувствам. Исполнение самого заветного желания

Утром в Москве я занимался своими делами. Ближе к вечеру появилось свободное время. Если оно у меня есть, я делаю три вещи: сплю, молюсь или иду в баню. Я начал со сна и решил закончить баней. Я и несколько моих знакомых договори­лись встретиться в «сандунах». В маленькой па­рилке, когда набирается много народу, жар быст­ро падает, тогда начинают чаще и больше подбра­сывать воды, пар обжигает, но не прогревает. В «сандунах» вместо камней в каменке тонн де­сять роскошных чугунных болванок, пар мягкий и стабильный. Хочется поесть, но я сдерживаю себя. Когда организм занят извлечением энергии из пищи, затрудняется трансформация других ви­дов энергии, и тогда баня теряет свои целитель­ные свойства, физическая энергия тепла не пере­ходит на тонкие планы. Я помню, раньше после бани мы делали шашлыки, заваливали весь стол вкусной едой. Потом нам это стало нравиться все меньше и меньше, и я заметил, что некоторое вре­мя после бани нужно выждать, не мешая внутрен­ним изменениям, и тогда ощущение счастья, кото­рое исходит из энергетической сбалансированно­сти, длится достаточно долго.

Вообще-то нужно верить своим чувствам. Одна из главных причин болезни заключается в том, что с возрастом мы все больше верим нашему сознанию и все сильнее по­давляем наши чувства. Когда гренадеры Петра I зимой в Париже кидались в Сену, устроив себе баню, к Петру прибегали и докладывали, что его солдаты хотят покончить жизнь самоубийством. Наши чувства подчас заставляют нас делать то, что с обычной точки зрения вредно или не нужно. И если страх, который исходит из обожествления жизни, не переполняет нашу душу, мы идем за своими чувствами и совершаем открытия.

Я вспоминаю моменты, когда мы парились на даче моего дядьки в районе Сосново. Снегу было очень много, и поэтому, когда я выходил из па­рилки, я не просто падал, а плавал в снегу, пять — восемь метров вперед и потом назад. В ка­кой-то момент я почувствовал, что не сумел доста­точно охладиться, лег спиной в снег и, глядя в звездное небо, перестал шевелиться. Ощущения холода не было, наоборот, ощущение было такое, как будто спину обливали кипятком. «Буду ле­жать, пока не почувствую холода», — решил я. Логика мне нашептывала: у тебя будет переохлаж­дение, ты заболеешь. Но я себе сказал: мне хоро­шо, мне приятно, значит, все нормально. Я лежал, наверно, минут 10, но холода так и не почувство­вал, тогда я встал и пошел в парилку. Ни простуд, ни боли у меня после этого не было. Нужно ве­рить своим чувствам, но именно тогда, когда они исходят из любви. Если у меня появилось жела­ние открыть новые законы — я их открою. Если у меня появилось желание стать умным и способ­ным — я им стану. Если у меня появилось жела­ние быть богатым — я им буду. Эти желания исходят из моего внутреннего состояния, они про­истекают из моих корней, которые называются любовью. Если желание появилось, значит, оно уже может быть исполнено. Если же я хочу стать богатым из-за зависти к соседу и я хочу стать спо­собным, чтобы возвыситься над другими, или хочу многого достичь из-за страха быть бедным и голодным, мои шансы на исполнение желаний резко падают. Наши желания обращены к буду­щему, и насколько все они работают на любовь, настолько они должны исполниться. И наоборот. Умение правильно поставить цель и правильно мечтать — это умение стать счастливым.

Я помню, как года два назад в Израиле я кон­сультировал одного бизнесмена.

— В произошедшей ситуации нет разумного объяснения, — говорил он мне, — была фирма с оборотом несколько миллионов долларов, был прекрасный коллектив, был наработанный опыт и обширные связи, ни одного сбоя. По всем призна­кам развиваться и развиваться. И вот на фоне рас­тущего опыта, способностей и связей вдруг фирма начинает заваливаться и рушиться, необъяснимо меняется поведение партнеров, что-то происходит с коллективом. Проходит некоторое время, и от фирмы остаются руины. И сейчас я руководитель тех жалких остатков от некогда процветающей фирмы.

— Вы, наверно, удивитесь, — сказал я ему, — но все это в первую очередь связано с вашим со­стоянием. Вспомните ваши чувства, когда вы со­здавали фирму.

Он пожимает плечами.

— Если вы думаете, что я мечтал о деньгах и обогащении, то вы ошибаетесь.

— И все-таки, о чем вы думали?

— Я хотел создать крупную фирму с оборотом в несколько миллионов долларов, я хотел пре­взойти в этом бизнесе других, я хотел доказать, что я справлюсь с поставленной задачей.

— Вы добились всего, чего хотели?

— В том-то и дело, что добился, — опять он пожал плечами. — И вот только, кажется, радуй­ся, живи счастливо, развивайся дальше и поче­му-то все рухнуло.

— А почему дальше? — задумчиво спрашиваю я.

Он с удивлением смотрит на меня.

— Как это «почему»? Чтобы продолжать радо­ваться и быть счастливым.

— Вы не слышали древнекитайское проклятие, которое звучит так: чтобы исполнилось твое самое заветное желание.

Он молча смотрит на меня, начиная что-то по­нимать.

— Вы поставили себе цель и ее добились. Эта цель пропитывает все ваше существо, вы ее вына­шивали много лет в себе. Так вот, у вас в голове много целей, а в вашем подсознании одна, и этой цели вы достигли. Значит, жить вам уже незачем, программа самоуничтожения включается автома­тически. Причем вы об этом не подозреваете. Вам кажется, что счастье только начинается, а оно на тонком плане уже закончилось. Сын одного из са­мых богатых людей Швейцарии в расцвете своих сил покончил жизнь самоубийством. В предсмерт­ной записке он написал: «У меня все есть, мне не­зачем жить». Причем у любого живого существа есть цели, которые заложены в его чувствах и ко­торые могут усиливаться развитым сознанием или тормозиться. Ученые проводили эксперимент с кольчатыми червями. Так вот, те особи, которым мешали иметь возможность производить потом­ство, жили намного дольше. То есть нереализо­ванная программа заставляет жить.

Я был на Камчатке и видел, как после нереста рыба на глазах начинает разлагаться и умирать. Смысл жизни достигнут. В этом случае ее гибель нужна для развития потомства. Первое время мальки питаются ее мясом, и это главный и един­ственный источник их питания.

Зададим себе вопрос: почему одних женщин рождение детей старит на глазах, а вторые от это­го расцветают? Чем больше женщина концентри­руется на жизни и желаниях, тем больше у нее ревности, обид, уныния и страхов. И чем больше она поддается обидам, ревности и страхам, тем сильнее концентрируется на подсознательной це­ли, на жизни и ее продолжении. И достижение этой цели включает у нее программу самоликвида­ции, и тогда стремительно начинаются процессы старения. Они могут проявляться не только как морщины на лице, но как снижение активности функций, нарушение эндокринной системы, рас­ширение вен и т. д. Если женщина концентрирует­ся на любви, сохраняя ее в момент перетряски жизни и желаний, то рождение ребенка для нее не цель, а средство. И этим она делает счастливой себя и своих потомков. Но мы привыкли мечтать о чем угодно, но не о том, чтобы ощутить себя Бо­жественными созданиями в большей степени, чем раньше. И появившаяся болезнь или несчастье на­чинают отрывать нас от целей, которые нас убива­ют. И если мы сможем от этих целей отказаться и обрести в себе любовь как истинную цель, — бо­лезнь проходит.

Я помню, как ко мне на прием пришла жен­щина.

— Умоляю вас, помогите, — просила она. — Моей дочери всего 15 лет, она очень хочет жить, а у нее на правой лопатке быстрорастущая саркома. Врачи сказали, что нужно удалить ребро и лопат­ку, но при этом они ничего не обещают. Мне ка­жется, там уже началось метастазирование, но врачи работают по привычной схеме: операция, облучение, химия.

— Во-первых, я никогда не спорю с врача­ми, — объяснил я ей. — Во-вторых, не каждый раковый больной, который ко мне приходит на прием, побеждает болезнь. Это зависит даже не от меня, а от него. Я пытаюсь предоставить возмож­ности, которые человек использует или нет. Един­ственно, что я для вас могу сделать, это несколько раз созвониться для того, чтобы подстраховать вас от ошибок. И только в том случае, если увижу, что вы и ваша дочь реально начали меняться.

— Хорошо, что делать мне в первую очередь?

— В первую очередь нужно дочери перестать бояться смерти. Ей нужно пройти мысленно про­цедуру прощания с жизнью, сохраняя в этот мо­мент любовь. Ей нужно не мечтать о здоровье, о жизни, о детях. Можно просто механически по­вторять: я мечтаю о том, чтобы любовь к Богу для меня была высшей реальностью и высшим счасть­ем. Любовь к Богу — для меня цель. Моя жизнь, рождение детей, семья, благополучная судьба — есть только средство для обретения любви к Богу.

Через месяц эта женщина пришла ко мне на прием.

— У дочери по-прежнему плохо, — говорю я после диагностики.

— Но мы с дочерью весь месяц работали над собой, — неуверенно отвечает женщина. — Опу­холь рассосалась, исчезла.

— Но ваша дочь все равно не научилась про­щать по-настоящему, — отвечаю я. — Она до сих пор не сумеет сохранить любовь к тому, кто ее предал и обидел, и ее чувства до сих пор тянут ее в первую очередь к желаниям и к жизни, а не к любви. Любовь к Богу еще не стала для нее глав­ной точкой опоры.

Мать устало посмотрела в окно.

— Врачи продолжают настаивать на операции.

— Врачей тоже можно понять, — говорю я. — В Германии, если врач не исполнит свой долг, он может потерять диплом. Почему опухоль рассоса­лась, врачи не знают. Значит, она может появить­ся вновь. Отказ от операции для них — это воз­можность дальнейших проблем. А вот если они сделают операцию, что бы ни случилось, они за­щищены.

— А что вы посоветуете? — спрашивает жен­щина.

— Я не имею права давать советов. Это вам ре­шать. Могу сказать только, что врачи тоже Богом ведутся. Их желание сделать операцию проистека­ет не только из служебного рвения. Если состоя­ние вашей дочери реально внутри изменится, то либо врачи изменят свое отношение к операции, либо операция будет не нужна. Здесь очень много зависит от тонкого плана, а он в первую очередь связан с потомками. Приведите через себя в поря­док души потомков и внуков. И тогда болезнь или ее угроза будут не нужны.

Больше я ее не видел, надеюсь, что у них все хорошо. Но опять же — на все воля Божия. Бо­лезнь в принципе дается нам для исправления на­шего мировоззрения. Все чаще я по себе и пациен­там вижу любопытную особенность: стоит только понять, что ты неправильно делаешь и к чему неправильно относишься, как болезнь, которую обычно лечат годами, исчезает за несколько дней, нужно не бороться с природой, а помогать ей. Чтобы не болеть, нужно научиться делать все то, что делает болезнь тебе самому.

Машина медленно едет по улицам Москвы. Не­давно был снег, но сейчас все растаяло. Надо же, заканчивается тысячелетие, и начинается новая эра, и по календарю и в реальности. За неделю до Нового года я решил провести семинар. Как-то же надо было отметить уходящий век. Те, кто при­едут на семинар, как правило, прочитали все кни­ги и ознакомились с видеокассетами. Они ждут новой информации. И я, как участник семинара, тоже надеюсь на это. Часть информации придет через меня, часть через вопросы остальных участ­ников. Коллективное сознание, если оно направ­лено на любовь, может делать чудеса. Я надеюсь на эти чудеса и жду их.

=0=0=

Женское счастье. Как выйти замуж?

Женское счастье. Как выйти замуж?

 

Название очередной серии аудиокниг С.Н.Лазарева «Женское счастье» говорит само за себя: книги этой серии призваны помочь женщинам раскрыть свою истинную женскую суть и обрести семейное счастье.

В первой книге серии под названием «Как выйти замуж» главное внимание уделено именно этой теме. У каждого ли из нас есть своя «половинка», и почему существует выражение «браки совершаются на небесах»? Каковы причины женского одиночества, и как нужно измениться женщине, чтобы найти хорошего мужа? Как понять, что при работе над собой женщина действительно глубинно меняется? Ответы на эти вопросы автор дает в процессе беседы с женщинами в двух первых главах аудиокниги.

Книга затрагивает и вопросы правильного состояния и поведения женщины в замужестве. Автор делится своими размышлениями о том, всегда ли оправдан развод, об испытаниях и искушениях, которые подстерегают замужнюю женщину, о правильном воспитании девочки, для того чтобы впоследствии она стала хорошей женой и матерью. Прослушав диалог автора с матерью четырех детей в главе «Предательство», которую бросил муж, вы узнаете о том, как сформировать правильное отношение к предательству и как настроить детей по отношению к бросившему семью отцу.

Несомненно, новая серия книг будет полезна всем, а для многих женщин станет настольной.

Вашему вниманию новая Аудиокнига "Женское счастье. Как выйти замуж"!

Женское счастье. Как выйти замуж?


****************************************************************

Навязчивые голоса. Торжество разума над чувствами

Навязчивые голоса. Торжество разума над чувствами

 

Сергей Николаевич, добрый день!

Мы с мужем совсем недавно познакомились с Вашими исследованиями. Вы практически на все открываете глаза и помогаете понять многое в этой жизни.

Но у меня есть одна проблема. Об этом знают только мой муж и подруга, у которой такая же ситуация. Другим боюсь говорить об этом. Очень надеюсь на Вашу помощь!

У меня в голове уже не первый год как будто бы присутствует какой-то голос. Проявляется это в том, что в моей голове возникают ужасные мысли, как будто бы я желаю плохого своей семье и родным. Как будто я этого хочу, хотя это не так... Будто кто-то мне в голову вкладывает эти ужасные слова.

Страшнее всего было, когда я находилась в положении. В голове постоянно возникали мысли, будто я хочу нанести ребенку что-то похожее на порчу… Я сразу отгоняла эти мысли.

Молюсь Богу, прошу прощения у Него за весь этот кошмар и повторяю, что не желаю ничего плохого ни ребенку, ни семье. Но очень боюсь, что подобными мыслями нанесла ребенку вред. И мне очень тяжело и очень страшно. У меня бывают срывы, плачу…

Скажите, пожалуйста, материальны эти мысли, что были в голове, или нет? Могли ли они нанести вред ребенку? Боюсь, что эти мысли материализовались…

У меня был пациент, который страдал от навязчивых голосов, раздававшихся в голове. Он обращался к врачам, но они помочь ему не смогли. Он уже не знал, что делать, и тут ему в руки попали мои книги. Он начал читать их, – и голоса исчезли. Он считал, что проблема решена. Но спустя некоторое время, на всякий случай, он решил проконсультироваться со мной.

Общаясь с этим пациентом, я заметил, что у него начался стремительный рост гордыни – стали усиливаться амбиции, собственная значимость, жадность, зависть. Его характер стал ухудшаться.

Потом его гордыня стала переходить в ревность. Он носил с собой порнографические журналы и все время их рассматривал. Через некоторое время у него начались серьезные неприятности, связанные с судьбой…

Голоса в голове унижали его сознание и тем самым помогали оживлению души. Когда этот человек прочитал мои книги, он начал внутренне меняться, – потому голоса пропали. Но нужно было идти дальше, а он не пошел. Нужно было продолжать меняться, работать над собой, над своим характером.

Душа важнее сознания и тела. Когда сознание торжествует над душой, – стремительно растет гордыня. Когда сознание пытается подчинить себе душу, включается защитная реакция организма: сознание начинает тормозиться или расщепляться, могут быть травмы головы, голоса в голове, галлюцинации…

Когда у человека возникают различные проблемы с психикой, это знак, что сознание начинает подавлять душу. Это происходит тогда, когда человек постоянно всех осуждает, хочет быть лучше всех, не может преодолеть чувства превосходства, когда человек недоволен своей судьбой, все время критикует окружающий мир, часто испытывает раздражение, не принимает того, что происходит. Все это, в конечном счете, может выливаться в проблемы со здоровьем – и физическим, и духовным.

Сознание постоянно контролирует окружающий мир, – для того чтобы человек выживал. Но когда сознание забывает при этом о Боге, оно начинает стремиться к стопроцентному контролю над миром. А такой контроль невозможен. Начинается борьба с окружающим миром на тонком плане.

Для того чтобы снизить это стремление к чрезмерному контролю, необходим какой-то дестабилизирующий фактор: либо физическая болезнь, либо психические проблемы, когда происходит унижение, угнетение сознания. Ваш голос в голове – это и есть дестабилизирующий фактор, защитный механизм от деградации души.

Деградация души – это результат подсознательного поклонения жизни, которое нужно затормозить. В материальном плане следует воздерживаться от секса, практиковать пост, исключить сладости из своего рациона, прекратить погоню за развлечениями и удовольствиями. В духовном плане – никого не осуждать, не переживать за будущее, не сожалеть о прошлом, не раздражаться, не перегружаться работой, особенно умственной. Физический труд, спорт, пребывание на природе – все это также помогает уменьшить поклонение жизни.

Начните с малого – с ограничений длятела и духа. Перечитайте Библию, задумайтесь, в чемсмысл жизни человека. Вам нужно серьезно заняться улучшением своего характера. Нужно выполнять заповеди, тормозить сознание, не управлять своими чувствами. Для начала этого вполне достаточно.

По поводу материализации мыслей. Мысли могут материализовываться либо через поведение, либо при многократном проговаривании, либо когда происходит сильная эмоциональная концентрация. У Вас нет ни первого, ни второго, ни третьего.

Работайте над своим характером. Желаю Вам успехов!

=0=0=

В каком случае можно разводиться и зачем даётся безответная любовь?

 

В каком случае можно разводиться и зачем даётся безответная любовь?

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«С любимыми не расставайтесь» — это было для меня девизом всегда. И сейчас, спустя 7 лет, находясь в треугольнике, я уверенно могу сказать: я поняла, что неправильно воспринимала Вашу си­стему... и Ваш совет во время приема был мимо...

...В 2003 году я была у Вас на телефонном при­еме. Я все время потом вспоминала с благодарно­стью Вашу помощь в отношении сына. Вы даже мой вопрос поместили в 10-ю книгу. С сыном все в порядке, еще раз благодарю! (Были проблемы в школе.) А вот насчет отношений, когда я подели­лась с Вами, что состою в «треугольных» отноше­ниях с молодым человеком и собираюсь с этим по­кончить, Вы предупредили: «Покончите — дадут болезнь».

Потом я много находила подтверждений, что этого делать нельзя, в Ваших лекциях и семина­рах, слушая и понимая, что с любимыми нельзя расставаться. И я снова мирилась с любимым, и снова терпела боль. А отношения все больше похо­дили на рабство. Наши встречи были раз в 2-3 месяца, когда ему было удобно и у него было 100% алиби, встречи происходили в 9 утра перед работой. Еще мы вместе ходили обедать в рабо­чий перерыв и общались по Интернету. На все мои просьбы помочь по дому (куда-то съездить, что-то привезти) всегда был отказ — ему при­дется что-то объяснять жене, а врать он не лю­бит. Вообще, он очень порядочный человек, на ра­боте о нем отзываются очень положительно, и он сам признается, что очень это ценит и не хочет расстраивать всех, если отклонится от рамок этого образа. Детей у него нет, он говорит, что пока не хочет их, жена должна выучиться, а по­том — обмен квартиры, покупка машины, т. е. снова не до детей.

А я все эти 7 лет была рядом, и 4 встречи в год были для меня счастьем. Я боялась с ним ссорить­ся, чтобы не пропустить свидание. Он после ссор мог потом сказать: «Ну вот, а я мог приехать к тебе...» И я оплакивала пропущенное свидание — сами понимаете, при 4 свиданиях в год, я стара­лась прощать и забывать все его отказы помочь, подвезти, что-то для меня сделать... Много пере­живала несправедливостей и понимала это так, что мне нужно работать над темами будущего, отношений и любимого человека...

Время шло, я понимала, что что-то делаю не так или не дорабатываю, и старалась больше сми­ряться и молиться. В этом году я получила сразу три диагноза по гинекологии — аднексит, полип и фиброма матки. Врач-гинеколог, не зная о моей жизни ничего, сказала: «Знаешь, если женщина встречается с женатым, она все проблемы его семьи берет на себя... и потом болеет...»

Это заставило задуматься, и я снова стала пере­читывать Ваши книги, пересматривать диски, пы­талась найти ответ. Ответ я увидела в новой книге «Воспитание родителей», где говорится о том, что ради любви отношения можно и потерять. Интуи­тивно я это понимала, но вот засевшая фраза «с лю­бимыми нельзя расставаться» мешала мне сделать этот шаг. Я немного отстранилась и стала сторон­ним наблюдателем наших отношений, ничего не тре­буя, продолжая общаться с любимым. Это убедило меня еще больше, что я потратила 7 лет жизни на то, чтобы быть бесплатным приложением к его сы­той женатой жизни...

Сейчас я чувствую необычайный прилив сил, мне хочется жить и радоваться и больше не воз­вращаться к этим отношениям.

Операцию по гинекологии отменили, полип я вылечила народными средствами... или, может быть, помогло изменившееся мировоззрение?

Я очень прошу Вас прокомментировать это пи­сьмо, ведь многие женщины находятся в подобной ситуации, мучаются, боясь рвать отношения.

С уважением.

 

Отношения между мужчиной и женщиной и чув­ство любви, которое появляется, не подлежат про­стому и четкому объяснению. Никогда не будет уни­версальной отмычки, ключа для решения сложной ситуации.

Допустим, женщина встречается с мужчиной и терпит от него унижения. И тем не менее любит. Она выходит за него замуж, и начинаются ее постоянные страдания. Допустим, приходит эта женщина ко мне на прием и просит совета, как поступить. Одной я скажу — разводитесь. Другой скажу — продолжайте терпеть. Третьей скажу — подождите немного, мо­жет быть, что-то изменится.

В каком случае можно разводиться? Если женщи­на не может удержать любовь в душе и измениться, то тогда через себя она никогда не сможет изменить детей и мужа. Тогда стрессовые ситуации, капля за каплей, будут увеличивать либо ненависть к мужу, либо ненависть к себе. В первом случае может уме­реть муж и его дети, то есть дети этой женщины. Во втором случае будет болеть и умирать сама женщи­на. Проще развестись.

Если муж не деревянный и у него есть хоть малей­шая готовность измениться, то нужно начинать счастливый и трудный процесс изменения себя и мужа. Тогда любой стресс постепенно превращается в энергию созидания, а не разрушения.

Если женщина в прошлой жизни убила мужа своей привязчивостью, ревностью, ненавистью, то в этой жизни она должна отстрадать соответственную порцию унижений и боли от мужа. Она может рас­статься с ним и почувствовать невероятную легкость и свободу, но задача ведь не решена. И тогда придет болезнь или несчастье. Если обиды и унижения от мужа направлены подсознательно на спасение небла­гополучных детей, то уход от проблем, расставание с мужем могут привести к болезни и смерти ребенка. Просто тупо терпеть обиды и унижения является большой ошибкой. Боль подталкивает к активным действиям. Активные действия должны изменить си­туацию вокруг нас. Но если учесть, что ситуация со­здается нашим внутренним, подсознательным состо­янием, то энергия по изменению внешней ситуации должна быть в первую очередь направлена на изме­нение внутреннего состояния.

Только любовь может заставить нас идти на стра­дания и потери. И подняться над привязанностями. И сохранить душу. Для того чтобы испытать ра­дость, нужно приостановить наслаждение. Для того чтобы испытать любовь, нужно приостановить ра­дость. Наслаждение обеспечивает интересы нашего тела и сознания.

Человек заходит в прекрасно отделанную элитную квартиру и испытывает наслаждение, потому что те­перь это его квартира, он ее хозяин. Он заходит в ванную и наполняет джакузи, затем нежится в стру­ях теплой воды и испытывает новую волну наслаж­дения. Но радости в душе при этом нет. Для того чтобы получить эту квартиру, ему пришлось огра­бить и убить другого человека. Но наслаждение он при этом все равно получает. Для того чтобы, кроме наслаждения, была радость, он должен эту квартиру получить собственным трудом, не завидуя, не грабя и не убивая.

Теперь представим себе второго человека. Он тоже заходит в прекрасную квартиру. Он заработал ее своим неустанным трудом и определенными огра­ничениями — от многого пришлось отказаться ради покупки квартиры. Он наслаждается и испытывает радость, но на душе скребут кошки — его любимая женщина ушла к другому. Он сумел заработать квартиру. Для этого нужны были ум, работоспособ­ность, целеустремленность. Но женщина — это не квартира. И здесь для достижения цели мало ума, энергии и целеустремленности. Для того чтобы зара­ботать квартиру, нужно было преодолеть лень, за­висть и жадность. Для того чтобы получить любовь от женщины, нужно преодолеть свою значимость, обидчивость, ревность. Нужно преодолеть зависи­мость не только от наслаждения, но и от радости. Наслаждение делает счастливым тело и сознание, ра­дость делает счастливым тело и душу. Любовь — са­мое большое счастье и требует самых больших жертв.

Третий человек также заходит в квартиру, о кото­рой он мечтал. Он испытывает наслаждение и ра­дость. Рядом с ним женщина, которая его любит, и у него такие же чувства к ней. Он испытывает наслаж­дение, радость и любовь одновременно. Он должен испытать то, что называется абсолютным счастьем. Он задумывается, а действительно ли он счастлив во всех отношениях, и вдруг понимает, что на самом деле он глубоко несчастен. Да, внешне все велико­лепно, все желания исполнились, но он понимает, что это долго не продлится. Оказывается, он давно боится потерять свою любимую женщину — а вдруг она уйдет к другому или погибнет? А потом, со вре­менем, она постареет и не будет такой привлекатель­ной. И чем острее он понимает сиюминутность, отно­сительность своего счастья, тем больше страха на­капливается в душе. В конце концов, он понимает: для того чтобы наслаждение, радость и любовь к другому человеку не делали тебя несчастным, они не должны быть целью. Целью может быть только вечность, все остальное может быть только средст­вом. И когда появляется ощущение, что любовь к

Творцу — высшее счастье, тогда человек наслажда­ется душой, общением с любимым человеком, но не становится при этом рабом своего счастья. Он не бу­дет рабом своей радости и не будет пресмыкаться пе­ред наслаждением.

Для того чтобы почувствовать, ощутить главное, нужно на какое-то время отказаться от второстепен­ного. Современный мир, возвращаясь к язычеству, поклоняется наслаждениям. Многие женщины хотят в отношениях с мужчинами получать только положи­тельные эмоции. И поэтому не могут создать семью.

Мне часто шлют записки с вопросом: «Зачем нам дана безответная любовь?» Мы привыкли навеши­вать ярлыки. Любовь счастливая или несчастная, от­ветная или безответная, богатая и бедная, красная и зеленая, жесткая и щедрая... Но ведь эпитеты бес­смысленны. Любовь — это уже счастье само по себе. И только наша корысть дает ей разнообразные от­тенки. Чем корыстнее человек, тем больше он хочет получить от любви, а не дать. И такую любовь он на­зывает безответной. Когда мы любим того, кто не от­вечает взаимностью, того, у кого есть недостатки, того, кто нас обижает и дает нам боль, мы проходим школу любви — чистой, бескорыстной, щедрой. По­том эта любовь переходит в человеческое русло и подразумевает взаимность, радость и наслаждение, появление детей на свет. Когда любовь только появ­ляется, она не имеет окраски, оттенков и эпитетов. Она просто есть, и это уже счастье. Потом она при­обретает формы и оттенки, потом она может превра­титься в страсть, потом — в чисто животные чувства. Животные, сексуальные чувства — это вполне нор­мально. Главное — это расстановка приоритетов.

В Ветхом Завете сказано, что после занятия сек­сом нужно совершить омовение и что человек нечист некоторое время после получения наслаждения. По­этому многие религиозные люди решили, что секс — это грех, то есть зло. Естественно, должны были по­явиться другие и утверждать, что секс — это радость и добро. На самом деле человек вправе испытывать сексуальное наслаждение, но не в ущерб радости и любви. Потому и было введено обрезание — в пер­вую очередь для уменьшения наслаждения. Энергия сначала должна идти к Богу, а потом направляться в душу, сознание и тело. Увлечение наслаждениями часто подталкивает к отречению от радости и любви. Наслаждение само по себе не грех, но при непра­вильном отношении к нему есть опасность утраты главного — любви Божественной. Если жить, забо­титься и думать только о форме, то можно незаметно утратить содержание.

Так все-таки, что же делать женщине, находящей­ся в любовном треугольнике? Отвечаю: в первую очередь заботиться о своей душе и приводить ее в по­рядок. С утратой веры в подсознании многих жен­щин накопилось столько агрессии и проблем, что полноценное супружеское счастье становится для них невозможным.

Если не умеешь пользоваться частью, никогда не получишь целого. Если женщина, оказавшись в тре­угольнике, недовольна собой и ситуацией, если часто испытывает страх и уныние, если позволяет себе на­капливать претензии к близкому человеку, то лекар­ство, прописанное судьбой, перестает действовать. Внутренних изменений не происходит. И с этим внутренним состоянием, вырвавшись из одного тре­угольника, женщина, скорее всего, попадет в подоб­ную же ситуацию.

Уж если вы попали в такую ситуацию, выходить из нее надо с честью. Любовь — это не поклонение, угодничество и зависимость. Любимый человек не должен быть ни слугой, ни хозяином. Он должен жертвовать, заботиться, прощать, отстаивать свои интересы. Если женщина не хочет его воспитывать, а только беззвучно исполняет все его требования, то она служит не любви, а наслаждениям и удоволь­ствиям другого человека. Это будет негативно сказы­ваться и на ее здоровье, и на характере любимого. Если же мужчина жестко отстаивает свои удоволь­ствия, то такие отношения, вполне естественно, бес­перспективны.

Христианская религия дает четкое понимание то­го, что блуд и прелюбодеяние являются грехом. Пре­любодеяние — это связь с замужней женщиной. Ко­гда замужняя женщина встречается с любовником, главная ее цель — физическое наслаждение. Себя она может оправдать просто — муж недодал ей удо­вольствий. Но обычно чем похотливее женщина внутри, тем слабее потенция у ее мужа внешне. Это происходит для того, чтобы в первую очередь спасти детей, их души. Но женщина пытается обмануть судьбу и получить максимальное наслаждение на стороне. После этого могут болеть ее дети и у них впоследствии — распадаться семьи.

Блуд — это увлечение сексуальными наслаждени­ями, неразборчивость в партнерах. Я долгое время не мог понять, почему в Ветхом Завете говорится о том, что потомки блудницы прокляты до девятого колена. А потом, диагностируя тысячи и тысячи людей, я каждый раз видел, что у проституток мало­жизнеспособны потомки минимум до третьего-четвертого колена. Я считал, что это связано с подсозна­тельной агрессией к мужчинам — ведь над прости­тутками издеваются, унижают их, часто убивают. А потом посмотрел телевизионную передачу, где ин­тервью давала молодая женщина, снимающаяся в порнофильмах. Она говорила, что самая сложная ра­бота, когда с ней одновременно занимаются сексом четыре партнера.

— Вы получаете при этом удовольствие? — спра­шивал корреспондент.

— Да, — отвечала она, — и возбуждение, и удо­вольствие.

Когда я продиагностировал ее, ситуация оказа­лась намного хуже, чем у проституток, приходивших ко мне на прием. У этой женщины было истребление потомков до седьмого колена. И я понял, в чем дело: вся ее внутренняя энергия переключилась на сексу­альное наслаждение. Эта тенденция передастся детям. Божественная энергия будет миновать души детей и будет вся стекать к телу, удовольствиям и наслажде­ниям. Для ее детей и внуков, если таковые появятся на свет, главным смыслом жизни будет удоволь­ствие — наслаждение тела. Ради этого они пойдут на любые преступления против души и духа. То есть по­нятия любви, жертвенности, нравственности, заботы о других будут ими немедленно отбрасываться, если они войдут в противоречие с интересами тела.

Женщина передает своим детям не только гены, она передает им тенденцию движения души. Я поду­мал, что катастрофическая ситуация с порноактри­сой может быть вызвана не только ее профессией, но и тем, что она невольно занимается пропагандой ист­ребления души. То есть она убивает не только своих потомков, но и тех молодых девочек, школьниц, о воспитании которых забыло государство и которые не представляют себе, насколько опасна безнравст­венная жизнь для юной женщины.

В любовных треугольниках, как правило, речь идет не о наслаждении, а об определенных мучениях и страданиях, явных или подсознательных, всех чле­нов треугольника.

Начнем с чистого листа. Молодая, красивая, доб­родушная хочет выйти замуж. Хозяйственная, без вредных привычек. Кажется, что еще надо для сча­стья? Здравый смысл говорит о том, что если она за­хочет, то в течение года-двух выйдет замуж, и все будет прекрасно. А теперь посмотрим в ее душу. Она внутренне безумно поклоняется любимому человеку. Если дать ей любимого, то своей ревностью, страхом или унынием она убьет его. Вопрос: а почему же она такая? А в третьей жизни она забыла о Боге, а во второй — безумно влюбилась, и, когда для очище­ния ее души любимый ушел к другой или изменил, она покончила жизнь самоубийством. И теперь в этой жизни боль от утраты любимого, боль от разру­шения наслаждения она не перенесет. Значит, у нее не должно быть семьи, любимого человека и детей. Значит, ее должны оскорблять и унижать мужчины, чтобы в ее подсознании постепенно осело ощущение: мужчина — это не только наслаждение, но и боль. Значит, поклоняться и привязываться к нему нельзя, и общение с ним не может быть целью и смыслом жизни.

Каков для нее лучший вариант? Как ни странно, для нее — это любовный треугольник, когда она не имеет никаких прав на любимого человека, когда нужно постоянно преодолевать гордыню, ревность, страх и уныние.

Возможен другой вариант — выход замуж. Муж прекрасный, умный, добрый человек. Но только его через год насмерть сбивает машина.

Или другой вариант — муж добродушный, веру­ющий, внимательный. Но у нее через год — рак гру­ди, потом фригидность, потом еще одна раковая опу­холь и тяжелая операция. Потом 5-7 лет существо­вания между жизнью и смертью. И чем трогательнее он о ней заботится, тем хуже ее состояние. В конце концов она умирает.

Еще один вариант — муж, в общем, парень непло­хой, но жуткий бабник. Он сам мучается, страдает, но ничего не может поделать. Она ревнует, страдает и начинает все сильнее болеть. Но потом привыкает к постоянным изменам, и жизнь вроде бы налажива­ется. Но вот он твердо решил исправиться и перестал ей изменять. И вдруг практически исчезнувшая рев­ность начинает душить ее, и чем достойнее ведет себя муж, тем сильнее она его подозревает и ревнует. В конце концов они разводятся.

Еще один вариант: муж — хам и садист. Он изде­вается над женщинами, ищет любой повод, чтобы отравить ей существование. А она все покорно тер­пит. Родственники и друзья возмущаются, как же она может жить с этим негодяем. А она не только живет, но и рожает детей, причем здоровых. И в какой-то момент муж начинает меняться, потому что уже незаметно изменилась она.

Можно привести еще десятки и десятки вариантов судьбы такой женщины. Нужно понять главное: если нет внутреннего прогресса, снаружи мы можем ме­нять плохое — на очень плохое и наоборот. Если на­рушено первое звено — единство с Богом и умение любить, достичь гармонии в последующих звеньях невозможно. Если у вас лопнул фундамент и начина­ет проседать, какой бы великолепной ни была архи­тектура вашего здания и какой бы элитной ни была отделка помещений, ни один здравомыслящий чело­век это здание хорошим не назовет.

Еще раз хочу подчеркнуть, что с любимым челове­ком расставаться смертельно опасно. Еще опаснее расставаться внутреннее, отрекаясь от любви к нему. Даже если вас оставил любимый человек, с любовью расставаться нельзя. Главная проблема в том, чтобы отличить любовь от влюбленности, от страсти и при­вязанности. Но реально ощутить разницу может тот, кто испытал чувство настоящей любви. Таким чело­веком может быть только верующий, причем не на словах, а на деле.

Тот, кто умеет сдерживать себя в наслаждениях и удовольствиях, тот, кто может жертвовать, тот, кто умеет быть снисходительным, терпеливым, тот, для кого искренность и добродушие естественны, — тот будет служить любви, а не любимому человеку. Сна­чала любить Божественное «я» в человеке, а по­том — его оболочки. Дисгармоничные отношения, неудачи в личной жизни существуют только у того, кто не имеет гармонии в душе. У человека завистли­вого, корыстного, жесткого, себялюбивого не может быть счастливой личной жизни. Такой человек мо­жет только либо топтать, либо поклоняться, потому что единство, равенство рождаются любовью. Обид­чивость — это корыстность. Ревность и зависть — это та же корысть. Грабеж и убийство — крайние формы корысти. Таким людям очень трудно испы­тать любовь и радость, в основном они ориентируют­ся на удовольствие и наслаждение. Для того чтобы испытать радость, нужно ущемить себя в наслажде­нии. Чтобы испытать любовь, нужно ущемить себя в наслаждении и радости...

=0=0=

Истинная любовь к себе и всему окружающему

Истинная любовь к себе и всему окружающему

 

Человек не сможет стать по-настоящему счастливым, если он не научится любить себя. Наше «Я» это прежде всего душа, поэтому любовь к себе означает, что человек в первую очередь должен заботиться о своей душе – о своей нравственности, добродушии, улучшении характера.

Любовь к себе означает любовь к своему Божественному «я», потому что наша душа пришла из Бога и питается любовью. Всевышний через любовь дает нам энергию, которая раскрывает наши возможности и дает нам здоровье, благополучие и исполнение желаний. Поэтому любовь к себе, к своему истинному «я» это, по сути, любовь к Богу.

Любовь к Богу, умение любить Бога в себе, видеть образ Божий в каждом человеке и в окружающем мире и есть, по сути, любовь к себе. На практике это выражается в том, что мы не должны думать о себе плохо, сожалеть о прошлом и испытывать страх перед будущим, унывать. Энергия недовольства собой и другими должна трансформироваться в развитие, в изменение себя, окружающего мира и воспитание других людей.

Практика поможет глубже почувствовать, что означает истинная любовь к себе и принять все, что происходит и еще произойдет с любовью и оптимизмом. Она поможет снять претензии к миру и к людям, ощутить всеобщее единство в Боге и еще на шаг приблизиться к ощущению своего истинного «я», которое всегда счастливо, потому что истинное «я» есть любовь.

С.Н. Лазарев будет осуществлять практику вместе со всеми участниками. Важно отметить, что эффективность нового формата «работы над собой» заключается именно в объединении людей для совместной групповой работы в определенное время вместе с С.Н. Лазаревым.

Истинная любовь к себе и всему окружающему
Израиль потерял «Меркаву»: загоревшийся танк «отстрелялся» боевыми патронами

Картина дня

наверх