Эксклюзив

30 071 подписчик

Свежие комментарии

  • Юрий Ильинов
    Рудник «Мир» - это бывший алмазный рудник открытого типа, расположенный в Мирном, Восточная Сибирь. На момент закрыти...Посланница дьявол...
  • Юрий Ильинов
    Почему Сталин сменил фамилию? (еще одна версия) Многие считают, что псевдоним «Сталин» Иосиф Виссарионович Джугашвил...Ловец снов: как н...
  • Юрий Ильинов
    Охота призрака на души молодых. https://www.facebook.com/1000245...Фрэнсис Скотт Фиц...

4 хитрых способа попасть в рай

4 хитрых способа попасть в рай

Существуют стопроцентные способы обеспечить себе безмятежную загробную жизнь. Некоторые из них даже не слишком болезненные.

Перерыв гору религиозной литературы, мы отобрали самые надежные.

1  Если ты христианин

4 хитрых способа попасть в рай

Гарантированный метод одолеть сатану и попасть в рай — это мученически умереть во имя веры. Найди группу как можно менее склонных к шуткам язычников и попытайся увещевать их крестом, святой водой и обличительными речами. Если язычники догадаются разорвать тебя на много мелких кусков — нынче же будешь в раю. (Если дело ограничится битым лицом, поищи более негативно настроенную аудиторию.)

2  Если ты мусульманин

4 хитрых способа попасть в рай

Достаточно родить и вырастить двух дочерей «до начала их первых кровей». Пророк Магомет лично обещал рай с вечнодевственными гуриями каждому, кто совершит этот подвиг (причем в его время домики Барби наверняка стоили дешевле).

3  Если ты буддист

4 хитрых способа попасть в рай

Разденься догола, поднимись на вершину горы и сиди там без воды и еды, стараясь ни о чем не думать. Дней через пять ты прервешь мучительную цепь перерождений и окажешься в нирване (если будет снежный буран, то раньше).

4  Если ты иудей

4 хитрых способа попасть в рай

Не работай по субботам, не мешай мясного с молочным, не носи синтетической одежды, бери с собой лопату, когда выходишь за пределы своего микрорайона, и выполняй еще пятьсот-шестьсот таких же несложных заповедей Моисея.

И тогда ты возродишься «в лоне Авраамовом» (мы в редакции постарались не задумываться о том, что это за место). Если же заповеди выполняются плохо, ты окажешься в мире, где нет жизни, но нет и смерти, и где ты неподвижно и бессмысленно существуешь. (Это что-то вроде бесконечного концерта Кати Лель.)

-ö-ö-

Как избавиться от лишних калорий без занятий спортом

Не беспокойся! Сейчас мы сожжем их все!

Форма одежды:
█ спортивные штаны потолще;
█ любимый домашний халат;
█ на ногах — тапочки. Можно эти, все равно никто не увидит.

Как избавиться от лишних калорий без занятий спортом

10 минут бега

Расход калорий: 155.
Эквивалент: 1 бутерброд с колбасой.

Как избавиться от лишних калорий без занятий спортом

10 минут аэробики

Расход калорий: 135.
Эквивалент: 1 стакан белого вина.

Как избавиться от лишних калорий без занятий спортом

10 минут секса

Расход калорий: 100.
Эквивалент: 1\4 пирожного.

Как избавиться от лишних калорий без занятий спортом

10 минут стояния у стены

Расход калорий: 30.
Эквивалент: один глоток пива.

Как избавиться от лишних калорий без занятий спортом

10 минут у телевизора

Расход калорий: 15.
Эквивалент: 1 вареная морковка.

-ö-ö-

Топ-10 мужских страхов

Есть страхи, которые делают из просто мужчины настоящего мужчину! И не какие-то выдуманные страхи, а самые настоящие, зарегистрированные в медицинских справочниках. Не веришь — проверяй!

Топ-10 мужских страхов

1. Арипофобия — боязнь чистоты

Если бы Дарвин хотел, чтобы мужчины уважали чистоту, он бы не создал женщину.

2. Аллодоксофобия — боязнь противоположного мнения

Мужик всегда прав. И восклицательный знак!

3. Андротиколобомассофобия — боязнь мужских ушей

Вот они мужские страхи! Мы стараемся по возможности не вспоминать о собственных ушах. Тем более — думать о чужих!

4. Ятрофобия — боязнь врачей

Врачи известные интриганы. Приезжаешь к ним на скорой помощи без сознания с запущенной гангреной, а они сразу резать! Нет уж, лучше еще пару деньков дома отсидеться…

5. Гравидофобия — боязнь встречи с беременной

Отдельная категория — мужские сексуальные страхи. Скажем, боязнь встретиться с беременной. Особенно если это твоя бывшая. Которая почему-то последние пару месяцев оставляет на автоответчике сообщения с требованием «Встретиться и серьезно поговорить»

6. Афронемофобия — боязнь иррационального мышления

Мы, мужчины, существа с рациональным мышлением. В противном случае мы не были бы самыми совершенными существами на планете. Все складывается.

7. Аулофобия — боязнь духовых инструментов

Музыкальные инструменты это гитара, синтезатор и барабанная установка. Прочие дудки водятся в подозрительных заведениях под названием консерватория, куда лучше добровольно не соваться.

8. Атанфобия — боязнь овса

Мясо — вот еда настоящего мужчины. Даже у самых смелых из нас сдают нервы, когда с утра на кухне мы подвергаемся нападению овсяной каши.

9. Астрологиофобия — боязнь астрологии

Развилась с тех пор, как симпатичная рыжая из клуба отказалась зайти и выпить кофе, потому что Юпитер был в созвездии Венеры, а мы, видите ли, Весы!

10. Арктофобия — боязнь плюшевых игрушек

Смотрят они как-то недобро…

-ö-ö-

Акупунктура: 4 манипулировать девушкой при помощи ее же ступни

Специалисты Калифорнийского центра акупунктуры считают, что, манипулируя нервными окончаниями на изящной женской ступне, ты можешь не только избавить ее обладательницу от серьезных болезней, но и добиться от девушки почти всего, что тебе хочется.

Акупунктура: 4 манипулировать девушкой при помощи ее же ступни

1. Она толстеет?

И все равно продолжает есть? Какой кошмар... Никто не сможет ограничить ее потребности и защитить холодильник, если ты не начнешь срочно стимулировать ее щитовидку и гипофиз. Для этого тщательно растирай кожу у основания ее большого пальца, а в конце ущипни ее между этим пальцем и следующим. (Только не сильно, а то может и лягнуть.)

2. Ее не интересует секс?

Что тебе нужно стимулировать, так это ее внутренние половые органы. (Тогда есть шанс, что и она простимулирует твои наружные.) Чтобы это сработало, надави на мясистую часть в самом центре стопы, как с внутренней стороны, так и с наружной. Дальше постепенно двигайся по ноге все выше и выше и стимулируй все подряд.

3. Она не в духе из-за месячных?

Это не самые лучшие дни ее жизни. Но не все так трагично: попробуй воздействовать на ее солнечное сплетение, куда сходятся мириады нервов, отвечающих за дыхание, бессонницу, чувство тревоги и др. Надави большими пальцами на верхнюю часть ее ступни и аккуратно нажимай, а затем проведи пальцами из центра в стороны, словно раскатываешь тесто.

4. У нее похмелье?

Помоги ей воскреснуть и подняться с дивана (тогда ты сможешь, наконец, лечь на него сам). Начни с печени. Для этого возьми ножку своей дамы в руку, а большим пальцем другой руки массируй ее ступню в области пятки плавными круговыми движениями. После массажа отправь гражданку под теплый душ.

Картина дня

наверх